Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Эффект какао

В продолжение дискуссии о зловещей роли какао в ДТ
http://perdyat.livejournal.com/40094.html?thread=2418846#t2418846
Или, наоборот, в ее начало.

В правом углу, около входа [в палатку - sobercroc] лежала часть продуктов: ... фляжка пустая из под спирта или водки, запах ощущался, также фляга с ...приготовленным к употреблению какао разведено водой и естественно замерзла.
Из показаний ивдельского прокурора Темпалова (ЛД310)

Ниже будет показано, что основным фактором, нарушившим адекватность поведения дятловцев, явилась не столько водка, сколько холодное какао.

Из архивов Нулевого Космонавта

Анянямов 24/12/2010 [23:52:47] Возвращаясь к.
Надысь знакомый отравился несвежей водкой. Я думаю, что дятловцы по ходу тоже чем-нибудь траванулись.


Нулевой космонавт 25/12/2010 [14:52:07]
Отличная идея. Выбирайте:
Протокол осмотра лабаза (листы 8-10)
2 марта 1959 г. ...Прокурор-криминалист прокуратуры Свердловской области Иванов в присутствии начальника поисковой партии т. Масленникова (...) и Слобцова Бориса Ефимовича (...) составил... настоящий протокол в следующем:
Сего числа в верховьи рек Ауспии под перевалом на реку Лозьву обнаружен лабаз (склад продуктов) группы Дятлова.... При раскопке лабаза обнаружено следующее количество продуктов:

..............................................................................................................


ИМХО 25/12/2010 [22:01:32]
Тут и думать нечего. Овсянка, сэр! (п.8)
Жуткая гадость, ненавидимая с детства.
Если кто-то не ненавидит овсянку с детства, значит, он возненавидел ее в более зрелом возрасте. В зависимости от того, когда впервые попробовал.
"Стрелки часов таинственно бьют двенадцать... С последним ударом над перевалом раздается жуткий вой. Дятлов: ага! Что вы на это скажете, Стэплтумп? Тот – не знаю, я читал, что временами останцы могут издавать инфразвук..."
(с) Кот в пальто.
[Перепост здесь - sobercroc]
В подлиннике не так.
- Эти жуткие звуки производит собака Баскервилей, когда ищет очередную жертву?
- Нет, это сэра Генри опять овсянкой кормят.


Нулевой космонавт 26/12/2010 [00:59:25]
Запас крупы согласно описи лабаза говорит о том, что овсянку они разумно предпочли оставить подальше от греха.


ИМХО 28/12/2010 [00:57:29]
Элементарно, Ватсон! КАКАО!
Запас какао согласно описи (200 г) показывает, что они его не складировали, а потребляли наравне с чаем и кофе. Это их и погубило. Какао - самая страшная гадость, какую только можно себе представить. Намного ядовитей овсянки. Я его ненавижу с детского сада. Отвратительное холодное пойло в мутных общепитовских стаканах с мерзкой застывшей пленкой на поверхности. О сю пору передергивает, как вспомню. Бр-р!
Дятловцы, может, забыли, а может, не знали, какая это гадость и переусердствовали. Из дневника З.Колмогоровой. "Снова поход! В рюках тушенка и сгущенка. Да, пшено! 2+1,5... Hа сколько каш? Hе забыть про какао: на ведро - 1 банку. Будем пить какао один раз в день - 7 кг. Ужас! Кто потащит еще и какао?"
Ужас был не в этом, а в том, что из 7 кг в лабазе оставались крохи, то есть остальное они потребили. От такого обилия какао легко можно озвереть, а когда его попробовали холодным, у них вовсе своротило крышу. На месте палатки печку они не топили, т.к. тренировали холодную ночевку. Значит, какао было приготовлено на прошлой стоянке. Пока совершали переход, какао остыло, как его ни укутывай или прячь под одежду. Поставили палатку, Дятлов торжественно говорит: а теперь какао! У дятловцев вырывается стон - опять какао? Сколько можно! Тот говорит, ничего не знаю, мы его много купили, не выкидывать же и разливает по кружкам. Когда дятловцы видят эту гнусную жижу бурого цвета, подернувшуюся остывшей пленкой, у них начинаются позывы рвоты. Кто-то кидается к выходу, остальные, мыча, режут стенки палатки. Дятлов говорит: ничего не понимаю. Весь поход хлeбали, как миленькие, и вдруг на тебе. Надо что-нибудь придумать. Дятловцы тем временем оттошнились, утираются снегом, из палатки показывается Дятлов с пачкой геркулеса и говорит: тогда, может, овсянки? Дятловцы, кто в чем был, в ужасе пускаются наутек от палатки. Добегают до берега ручья, говорят, вон кедр, давайте к нему. А у кедра уже горит костер, подле костра сидит Дятлов и, помешивая бурду, говорит: нет, пожалуй, все-таки какао. Под дятловцами обрушивается наддув, следом обрушивается ЗАНАВЕС.


Сканда Картикея 03/01/2011 [18:08:49]
Холодное какао нам в детстве давали на школьные завтраки. У входа в столовую висел засиженный мухами наглядный плакат о пользе школьных завтраков. Плакату отводилась роль настраивать деццкий моск на вкусный и полезный лад. Рекламный эффект вдрызг разбивался о действительность шатающихся замызганных столов, на которых кучковались стаканы с серым, остывшим какао. Рядом тарелка, на тарелку гуртом вывалены серые створоженные сырки по 9 коп. В грязно-белых халатах шастали жирные нечистые на руку тетки. Орала вечно орущая уборщица. Прогорклый смрад шибал в ноздри еще на подступах, заранее предупреждая об опасной близости школьной столовой. Яркий с детства урок о лживости рекламы.


Нулевой космонавт 04/01/2011 [11:38:20]
Да не то слово. Все в первом классе (имеется в виду не A/F на билете) проходили через холодное какао. Страшная пытка. Учителя это хорошо знали, поэтому репрессии за попытку избежать пытки были сравнимы по жестокости с какао. Завтракать плохо, и не ходить на завтрак тоже не сулило ничего хорошего. Казалось бы, безвыходная ситуация. Но я уже тогда готовился готовился в нулевые космонавты и учился находить выход из любого положения. Проблема с утилизацией школьного завтрака решилась очень быстро. Пенку с какао я подцепил двумя пальцами и засунул за шиворот Светке, потому что она мне нравилась. Светка заревела и убежала в тубзик. Сырок развернул, положил на черенок вилки, сделал вилке бамс, сырок взлетел и прилепился к потолку. Стакан вылил в герань на подоконнике. Училка зажопила в последний момент и спросила, зачем я это сделал? Я сказал, что земля в горшке показалась мне сухой. Как блин без 5 мин. октябренок я без колебаний пожертвовал полагающуюся мне порцию бурды, то есть живительной влаги, в пользу жаждущего растения. Пока я распинался, сырок отклеился и упал на училкину прическу. Училка приобрела цвет герани и процедила: кто это сделал? Один жирный гад стуканул, так в первый раз в школу вызвали родителей. Назавтра вместо сырков давали вареные яйца. Проблема с утилизацией решилась еще быстрее, чем накануне. Из рассказа мамы папе: я иду беседую с учительницей, как вдруг дверь буфета с треском распахивается. Из нее вылетает плотный мальчик и устремляется к нам, а за ним с каким-то первобытным подвыванием твой сын! Мама с ужасом, будто в режиме замедленной съемки, наблюдает, как у жирного от затылка в разные стороны красиво разлетаются ошметки яйца, и тот с воплем валится под ноги им с училкой. Которой мама как раз втирала про то, какой я смирный и болезный. Папа сказал, это правильно. Стукачей надо наказывать. Правда, за Светку и сырок на потолке мне от него влетело.


Toiletta 19/01/2011 [22:46:02]
Детские воспоминания Нулевого навели меня на мысль, что весь этот гулаг, который он описывает в школе, мог происходить на склоне горы Холат-чего-то-там. Короче, той самой. Там находится геопатогенная зона, как в Геопатомском кратере. У людей, бывает, кардинально срывает крышу. Они становятся неуправляемыми, как Нулевой космонавт с детства. Недаром там каждый год гибнет по 9 туристов.
Дятловцы шли походом на гору Отортен. Километров за десять на них выпрыгивает мультяшный кролик, заплетает одно ухо вокруг другого и верещит "Время пить Nesquik!" Дятловцы останавливаются, с трудом ставят на ветру палатку, достают холодное какао и с омерзением прихлебывают, стараясь не смотреть друг на друга. Девчонки, сдерживая тошноту, заводят разговоры о любви. Дятлов с нежностью глядит на Колмогорову, снимает с какао пенку и кладет ей за шиворот. Та в смятении выскакивает из палатки и несется к лесу. Тогда Дятлов снимает пенку с Дубининой. У той были вообще критические дни. Она выхватывает нож, все от нее шарахнулись, располосовала палатку и тоже убежала в лес.
Слободин говорит Дятлову, ну ты и дятел. Сейчас эти дуры отморозят себе все на свете, если их не остановить. И пускается вдогонку. Дятлов говорит, ничего. От меня не уйдут. Вытаскивает из-под палатки лыжу, из-за печки чурбачок, кладет на него лыжу. Достает второе полено, кладет на конец лыжи. Прыгает на другой конец. Полено взмывает, как сырок, к зениту и отвесно падает. Слышится тупой удар и сдавленный стон. Из пурги, пошатываясь, появляется Тибо-Бриньоль, надеявшийся откосить от какао под предлогом сходить поссaть. Он держится за шляпу и говорит "совсем ох*ели?"
Дятлов достает еще одно полено, поправляет лыжу, прицеливается, прыгает. Полено улетает по параболе далеко в метель. Из метели доносится девичий голос "Лю-ю-удк! А Людк! Слободина-т зашибло!" Дятлов говорит, блин, опять промазал. И тянется к печке за третьим поленом.
Золотарев говорит - давайте его лучше свяжем, пока он еще чего не отчубучил. Видите - у человека то ли от какао, то ли от инфразвука крышняк поехал. Дятловцы говорят, не, это он по жизни такой. Очень авторитарный стиль руководства. Золотарев говорит, блин, что ж вы раньше молчали? Связался с вами на свою голову. Тикать надо. Давай шустро за мной к оврагу. Там он нас не найдет.
Дятлов досчитал до десяти, разулся и пошел искать. Шел-шел по следам-столбикам, доходит до кедра. У кедра прятались Юры. Увидели Дятлова и на дерево полезли. Дятлов говорит, интереесно, а что это за куски кожи тут на коре остались. Хотел разглядеть капиллярные узоры, вспомнил, что фонарик забыл у палатки. Плюнул, отломил от кедра сук и дальше пошел. Золотарева нашел, Дубинину нашел, остальные так замерзли. Короче, все умерли.
.....................................................................................................................................................
Истина где-то в одном месте

Цыплячьи жопы на перевале Дятлова

Оздоровительный поход кучки двинутых сезона 2012 г. по местам боевой славы предметов своего сдвига в результате превратился в полный бардак, что лишний раз показывает, что даже свежий горный воздух на умалишенных оздоровительно не действует. Стабильный ожидаемый результат, проверенный опытом предшествующих лет. Чтобы представить впечатление от похода несколько значимей, чем просто пиздец, дятловеды прихватили с собой на сей раз искушенных журнализдов Комсомольской правды (Урал). Это их коллеги из ТАУ в свое время придумали из трагического несчастного случая в походе Великую Тайну Гибели Дятловцев, чтобы заполнять заднюю полосу вместо фельетона желтой рубрикой непознанное, когда с бодуна в голову совсем ничего не прет. Газетчики наблюдали за оживленной бестолковой суетой дятловедов на священном перевале и тихо посмеивались. Статья про сенсационные результаты очередной экспедиции уже лежала в ящике стола. Оставалось подставить, какие именно.

Например, в 2009-м дятловеды наткнулись на перочинный нож, который проебал на перевале кто-то из предыдущих дятловедов. Совместными усилиями его произвели в ранг ножа Дубининой. В 90-х местный житель нашел в тех местах хуёвину, которую признали деталью от ракеты. Правда, нашел он ее не на самом перевале, а километрах в пяти, и там же выбросил, но это уже неважно. В самом деле, что такое для ракеты пять километров? Фигня, что журнализды ее в глаза не видели, они и так все знают. В юмористическом сборнике "100 Великих Загадок ХХ века" эта находка плавно переместилась на Пер.Дят. Причем не абы куда, а прямо под мемориальную доску дятловцев, чтобы ни один из мудаков не сомневался. На перевал Дятлова наша тургруппа из Екатеринбурга попала в начале августа 1994 года. Когда мы молча стояли у скалы с памятной доской, я заметил под ней кольцо из черного металла диаметром сантиметров тридцать, с дырочками по окружности. Это было, подсказала мне память, деталью одного из двигателей первой ступени ракеты... Пришли к общему мнению: ракета была явно образца пятидесятых — позже для их изготовления черный металл уже не использовался.
Понятно, что у нормальных людей это повествование ничего, кроме верчения пальцем у виска, не вызывает: За такое "заключение спеца" в лучшем случае должен следовать смех, в худшем - вывод о полной некомпетентности. Ну и где фото с заключениями? A нету. Какое фото, о чем вы? Будут они утруждать себя какими-то заключениями. Мудаки и так поверят и разнесут.

В этом году c находками и фантазией больным конкретно не везло. В отчаянии они раскопали оставшуюся от поисковиков помойку, перерыли в ней ржавые консервные банки и прочее говно, но ни личной открывашки Дятлова, ни деталь от НЛО, ничего стоящего не нашли. Ну и мудаки, сказали журнализды и уехали, не дожидаясь окончания похода. Предоставленные самим себе дятловеды вернулись к привычному занятию - сраться друг с дружкой.
А вот знал ли известный собкор "Комсомольской Правды" Николай Варсегов, что год назад на этом же примерно месте, с таким же вожделением, полным идиотом, стоял (и ночевал) Саша КАН, которого дезинформировал... все тот же тщедушный человечек с доброжелательной улыбкой?
Юрий Константинович! Что вы творите? Зачем продолжаете вводить людей в заблуждение? Пока вы Президент Фонда Памяти дятловцев, вы не имеете права игнорировать мнение ведущих специалистов… и умалчивать результаты их работ по М.П.
[месту палатки дятловцев - еще один излюбленный предмет срача дятловедов - sobercroc]. Будь то интервью с прессой или изыскания участников вверенной вам экспедиции - не важно - ваше дилетанское познание ДТ лишь дискредитирует ВЕСЬ наш Фонд!

Блин, да разве его только это дискредитирует? Как только фонд явил народу свой лик под ником KUK, он сделался лучшей антирекламой дятловедению. Спасибо.
-Кроме постоянных обещаний и ссылки на хронический недостаток времени, пока ничего именно серьезного нет. Непонятно тогда, зачем Ваш фонд в Интернете?
-Еще раз. Никто никому ничего не должен... А мы самодостаточны, и, видимо, забыли кого-то спросить зачем мы здесь.

В переводе с языка трамвайного хамства это означает: дятловеды, отъебитесь и не мешайте делать на вас бабки. Не для того мы столько лет раскручивали тему и подсаживали на нее планктон, чтобы этот планктон вдруг предъявлял претензии. Амебам слова не давали.

Те из дятловедов, кто еще не излечился от иллюзий и надеется образумить опухшее быдло, именующее себя представителем фондом памяти Дятлова в инете, получает из фонда стандартный отлуп по всем правилам педагогики: ваше мнение нас не интересует, идите в жопу: можете оставить Ваше мнение при себе, оно неинтересно и от него ничего не изменится.
Естественно, мероприятия фонда преследуют, в первую очередь, его собственные интересы, а не объективное независимое расследование, как возомнили себе прекраснодушные дятловеды по причине своей поголовной ебанутости. Куки срать на них хотели. Поход, замышлявшийся дятловедами как научная экспедиция (едрить-колотить, научная. Это после всей пурги, что они нагнали на своих долбаных форумах), ожидаемо превратился в бардак. Собственно, это легко угадывалось еще до его начала по возрастающему охуеванию участников.
Helga 2012-07-29 17:45:10: Вопрос - зачем брать аж 10 палаток? Это лишний вес... ИМХО. Там даже место для стоянки под такой табор найти будет сложно....
KUK 2012-07-29 17:58:04: Почему столько палаток - вопрос к участникам, но не как не ко мне. Сами видите - деление семейное, личное и т.д.
KUK 2012-07-30 22:30:48: Палаток уже 11 - у Кошелева Б.М. своя... -Бинокля нет вообще? -Ю.К. сказал, что у него нету (ему не нужен). -Навигатор - всего один? - Да, у нас нету. Это я понял у КАНа. Также нет и видеокамеры. Будет взят только фотоаппарат.
C началом похода это стало ясно окончательно
Молчаливо поклав хуй на обсуждавшиеся планы мероприятий, расписанную по дням и участникам программу работ, начальник экспы, Кунцевич (далее Ю.К.) просто ставит всех перед фактом: …никаких списков продуктов и снаряжения не предоставлено, никакой общей программы/идеи экспы нет в поминe... И стало быть, всё будет распихано по рюкзакам в последний момент, а экспедиция как таковая – опять превратится в обычный поход… Короче, повторяется ситуация 2011… Полнейший бардак…
На вокзал весь шалман приезжает на троллейбусе. Троих участников экспа не досчитывается. Их билеты пропадают, а их продукты – в коробках и пакетах – грузятся в вагон...

Читатели с живым воображением могут воочию представить себе этот дурдом на выезде.
Тут еще выясняется, что Ю.К. «в наглую» не взял координаты Лагеря-1, которые я буквально умолял на Хиби – ни в коем случае - НЕ забыть… Ладно… Проехали…

Наивные чукотские дятловеды. Они думали, будто фонд Кунцевича выполз в Интернет, чтобы координировать и подкреплять их усилия во имя светлой цели разгадки Великой Тайны перевала. Хуюшки. На дятловедских форумах KUK занимается спамом, назойливой рекламой себя, любимого, попрошайничеством и впариванием макулатуры. Дятловцы ему на хуй не упали, а дятловеды и подавно. Они интересуют его не более, чем питательная среда, потому что на таких лохах грех не отожраться. Кстати, с едой у дятловедов случился тот же дом под красным фонарем.
Непонятно, с какой стати взят целый мешок крайне нерационального в дальних походах продукта – хлеба… Пакет с огурцами… Вспоминаю, что у дятловцев хлеб заменяли сухари… Предвидя, что весь перегруз ляжет на плечи моих молодых и крепких коллег, предлагаю – пересмотреть все общие продукты на предмет надобности… Начальство никак не реагирует. Короче, Кунцевич на хуй послал. Прошу выделить мне крупу для каши, но получаю… длиннющее спагетти… Как его мешать в узком котелке над костром, а затем еще промывать без дуршлага – так и не догадываюсь… В результате – вместо овсянки... туристы вынуждены жевать слипшиеся макароны. Это правильно. Жрите, падлы, чего дают и скажите спасибо, что пока вообще дают. В другой раз могут и не дать. В ответ на просьбу выделить «командированным» Денису и Артему причитающие им продукты – Ю.К. исчезает в неизвестном направлении… Фонд всяких дятловедов кормить не подписывался. Он сам на вас подкормиться хочет.

Здесь, конечно, нельзя обойти вниманием пресловутые цыплячьи жопы. В качестве основного мясного блюда вместо традиционной тушенки фондом были (по словам Кунцевича) приобретены так называемые куриные консервы "Мясо цыпленка". Архифимознейшая вещь, расположенная по кулинарной шкале где-то между несъедобными грибами и говном даже на неприхотливый вкус отощавших на природе дятловедов.
Предостережения по поводу провизии высказывались еще до начала похода.
Helga 2012-07-30 05:53:27: Вся тушенка такая? Я как-то брала эти консервы, внутри были только куриные гузки. Всё по честности - попа - тоже мясо цыплёнка.... Это - ТИПА ЭКОНОМИЯ???!!!
Кунцевич (или его помощник) отреагировал в свойственной ему хамской манере
KUK 2012-07-30 16:34:26: Мы не телепаты, чтобы угадывать кулинарный изыски и предпочтения.
Тяжело в учении - пиздец в походе. В банках вместо мяса оказалось дерьмо с вареными хрящами от куриных попок. Трудно сказать, чем руководствовался фонд памяти Дятлова, выбирая этот "деликатес", если рядовые участники похода и то были в курсе его, мягко говоря, специфических вкусовых свойств. Вместо того, чтобы объяснить мотивы, успокоить народ, погасить конфликт, Кунцевич, демонстрируя свой недюжинный педагогический талант и умение руководить коллективом, немедля залез в бутылку.
KUK 10.09.12 19:02: Так-так-так. Опять кому-то что-то не нравиться. То понимаешь мясо цыплёнка не по вкусу, то значит место палатки, лагеря там. Еще чего-то кому-то не показали/не так показали.
Так вот. Собственно, а что, неужели не ясно, что поход/экспедиция как не назови это суть есть испытание, чай не в пионерский лагерь на смену поехали... А кое-кому, я бы посоветовал умерить свои амбиции
.
Вы скажете, это, возможно, написал не Кунцевич, а его малолетний помощник по глупости. Ник-то коллективный. Возражение не принимается. Если Кунцевич сыскал себе такого недалекого помощника, значит, сам недалеко от него ушел.

В результате конфликт разгорелся не на шутку. Участники похода укрепились в подозрении, что фонд имени Дятлова под руководством честнейшего Юрия Константиновича, мягко говоря, погрел руки на этих консервах, потому что закупить в здравом уме такое дерьмо нельзя. Злые и голодные дятловеды дофантазировались до совсем уж неполиткорректных предположений, будто сданные на провизию деньги вождь уральских скаутов положил в карман, то есть, извините, в фонд, а дятловедам скормил остатки рациона скаутского лагеря. Халява, не выбрасывать же, в самом деле. Мы не поверим в поклеп, потому что, во-первых, знаем по форумам, сколь бурной фантазией наделены дятловеды, а, во-вторых, Юрий Константинович чужой копейки не возьмет. Это даже Коськин знает. Правда, он тоже дятловед.
Можно было предположить, что Саша КАН, обидевшийся за что-нибудь на Юрия Константиновича, возводит напраслину, однако злосчастные цыплячьи жопки вызывают стойкую ненависть просто у всех участников похода. Даже Хельга, не отличавшася до этого особой антипатией к фонду, как-то заинтересовалась: Женечка, а кто придумал взять эти тридцатирублёвые консервы: Вы или сам Юрий Константинович?, а когда KUK снова полез в бутылку, деликатно намекнула: зря вы Женечка вновь подняли эту тему… продукты покупали вроде бы на наши деньги. Вы бы помалкивали про это -всё бы и забылось....

Все-таки странные существа дятловеды. Если они считают, что фонд Кунцевича мог объебать даже в такой малости, как цыплячьи жопы, зачем сдавать ему 140 тысяч на какую-то, как он утверждает, благую цель во имя дятловцев?

Конечно, Кунцевич (возможно, устами своего помощника) попытался перекинуть ответственность с больной головы на здоровую: Так почему же вы не проконтролировали, что будет куплено. Почему?, но сделал это так топорно, что дятловедам не составило труда вернуть его на место: Потому, что нас поставили перед фактом… Но, Женя - можно ведь просто глянуть смету расходов и прихода денег. Я думаю - она не сойдётся... И вот поэтому - зря вы тут всколыхнули эту тему и взялись упрекать. Лучше было всё уже оставить и забыть.
Кунцевич с помощничком еще хорохорился на эту тему и обещался легко и подробно объяснить все нынче же вечером, но как всегда наебал: А вот не успеваю. Ну значит завтра отвечу обязательно.


Первый информационно-завлекательный дятловский единый центр благодарит за присланные ссылки с hibinafiles наших уважаемых корреспондентов, пожелавших остаться анонимными.


Читайте продолжение этой увлекательной истории.
В следующем выпуске - "Покуда есть на свете дураки".

Путевые заметки

Опасения насчет не работающего на перевале телефона оказались напрасны. Место вполне себе культурное и телефонизированное. Его телефонизировали научники (термин, изобретенный дятловедами для обозначения секретных ученых), занимавшиеся ловлей огненных шаров, а также кэгэбэшники, промышлявшие в тех же местах ловлей ракитинских диверсантов. Так что с выбором оператора проблем нет. Единственно, они занимались этим хуй знает когда, поэтому всякие 3G и 4G цуцтвуют как класс. Даже установить GPRS-координаты Семяшкину удалось с трудом в связи с многочисленными потерями (денежными, сознания, пульса) при прохождении сигнала. Чем ниже температура, тем ниже скорость распространения радиоволн. Невооруженным глазом видно, как напрягается и вибрирует сотовый, стараясь пропихнуть дециметровые волны сквозь густеющий от холода воздух. Чем длинее волна, тем быстрее она затухает, рассеиваясь на мириадах искрящихся снежинок и кристалликов льда в морозной атмосфере. Недаром Саша КАЛ на перевале использует для общения СВЧ-печь, а вовсе не потому, что его недавно выпустили из сумасшедшего дома. Независимо от времени года на перевале Дятлова царит лютый холод несмотря на то, что крупные города у подножия Уральских гор в это время изнывают от сорокатипитиградусной жары. Но так было не всегда. В дневнике Колеватого, на безрукавке Дятлого и фотопленке Золотарёго отпечатались гигантские овощи, плауны и цветущие папоротники. Что доказывает, что окрестности горы Отортен были покрыты вечнозелеными экваториальными лесами. После дятловцев подземные ядерные испытания свернули, и среднегодовая температура упала до ее нынешнего плинтуса. Теплолюбивые растения, животные и дятловцы вскоре вымерли, а перевал Дятлова покрылся вечной мерзотой.

Обуреваемы невеселыми мыслями о хрупком экологическом равновесии, члены юбилейной по счету экспозиции на ПД подтягивались к месту сбора в виде ж/д вокзала. В клубах пара с пыхтением прятался локомотив, что помчит бесстрашных исследователей жуткой тайны ХХ века навстречу неизведанному и таинственному перевалу Дятлова, затерянному где-то в скалистых ущельях неприступной горы Отортен. Вид на нее открывался сразу за зданием вокзала. Огромный силуэт с уходящей за облака белоснежной вершиной закрывал собою полнеба, а ведь до горы было еще немало дней пути. Посреди привокзальной площади высился старинный памятник Ленина. Вечно живой вождь пролетариата указывал кепкой верную дорогу в направлении рюмочной 24 ч. Несмотря на ранний час из нее доносилось нестройное пение. Видимо, ночные посетители не спешили расходиться. Наконец, из приоткрывшейся двери, махнув внутрь рукой, выбрался Кунцевич. Юрий Константинович пользуется заслуженным авторитетом за то, что всегда приходит хорошо загодя до времени отправления в отличие от некоторых членов, прибегающих в последний момент. На Кунцевиче модный в новогоднюю елочку пиджак, под пиджаком - майка-алкоголичка. На ногах - пузырящиеся на коленях треники и полурваные полукеды. Пиджак наискось препоясан ремешком от термоса на манер комиссара гражданской войны. Поправив ремешок, Юрий Константинович определил оптимальную траекторию к павильону "Пива нет" и уверенно зашагал, наводясь по лучу. Однако, разглядев на полдороги надпись, в растерянности остановился и заозирался вокруг. Из открытых заведений на площади оставался только секс-шоп. Горестно вздохнув, Кунцевич поплелся на вокзал.

Из подземного перехода показалась гора поклажи, согнутый в три погибели Хельгин сына и Хельга налегке. Прищурившись на ярком утреннем солнце, Хельга углядела секс-шоп, гулко шлепнула себя по лбу и со словами "вот блядь, чуть не забыла" упорхнула в него, колыхая толстой жопой, покупать презервативы. Каждый бывалый походник знает, что презервативы жизненно необходимы в походе. В один можно герметично завязать деньги и документы, другой засунуть в носок и таскать в нем воду, в яркий день презерватив с водой можно использовать в качестве линзы для розжига костра. Наконец, когда он порвется, кольцо пригодится вместо резинки для волос. Трудно представить себе более функциональный походный инвентарь. Разве что колготки. О том, что презерватив можно использовать по его основному назначению, бывалые походники давно забыли. Им это не нужно. Пока Хельга затаривалась в секс-шопе, обвешанный с ног до головы поклажей сына что-то мучительно соображал, оттопырив от напряжения нижнюю губу. У Хельги не по годам развитый ребенок, весь в маму. Он уже умеет произносить "папа" и "кака". Неопытную жертву заметили стоявшие табором возле памятника Ленину цигане. К счастью, на выручку подвернулся Саша КАЛ со своим говноискателем. Цигане оценили прибор и быстро смекнули, что новый клиент перспективней. Они окружили Сашу и за 100 баксов нагадали ему, что он лох. Они бы нагадали и на больше, как над головами пронеслось "Шухер, ромалы!" Увлеченные обуванием Саши цигане поздно заметили, как на привокзальной площади возник Навиг, хищно поводя еблом. По малолюдству в ранний час было без мазы раствориться в толпе. Навиг заметил жертв, и тлеющий алчный огонь в глазах его разгорелся с новой силой. "Цигане!" - завопил он, - "Сдайте денег на адвоката. И отрекитесь от буяновской лавинной ереси!" С воплями ужаса цигане пустились наутек, отчаянно шурша юбками.

Собравшиеся в здании вокзала члены экспозиции в ожидании поезда коротали время кто как мог. Кто-то тренькал на мандолине цумбу, кто-то обходил с шапкой присутствующих. Кунцевич, по обыкновению, догонялся трехтопорным портвешком в вокзальном буфете. Паровоз нетерпеливо тутукнул. Кондуктор на перроне отбил третий звонок. Из буфета обозначился Юрий Константинович в обнимку с Ивгением. Рюкзаки они уже куда-то проебали или сдали в камеру хранения, что эквивалентно. Сладкую парочку обогнал Бартоломей с заправленным в ширинку галстуком. Задохнувшийся от свалившейся чести Саша КАЛ построил экспедиционеров и вытянулся по струнке, встав на цыпочки. Тюменский писатель Олег Архипов метнулся вручать академику дарственный экземпляр своей новой книжки про дятловцев. Не обращая внимания, Бартоломей прорысил мимо и скрылся за дверью с надписью WC. Эксгибиционеры потрясенно молчали, пожирая глазами дверь, за которой находилось высокое начальство. Внезапно она распахнулась, из нее выскочил Бартоломей, выхватил у Архипова книжку и уединился обратно. Возникла неловкая пауза. Сейчас, - торжественно объявил Саша КАЛ, - начало нашего похода торжественно объявит президент фонда имени Кунцевича Юрий Константинович Кунцевич. Кунцевич наморщил лоб, пытаясь вспомнить, кто это и, вообще, где и зачем, но вскоре оставил это бесперспективное занятие. Вперед! - махнул он рукой в том же направлении, что и Ленин, и упал. Радостно галдя, дятлофондовцы двинулись в рюмочную. Утро следующего дня застало их спящими вперемешку с циганами на вокзале. Саша КАЛ даже нашел в себе силы кое-как поставить на полу палатку, но не нашел силы в нее залезть. Предприимчивые цыгане перевесили на нее табличку WC и стали собирать с желающих деньги, пока Саша спал. На третьи сутки стали раздаваться возгласы недовольных участников экспедиции, что харе уже квасить в одном месте. Надо все-таки собраться с силами и куда-нибудь сходить на этот раз, раз собирались.

Брутальный Авдеич

Какие же вы все идиoты... Клоуны... Совершенейшие нeлюди... сидят прыщавые онaниcты за клавой и корчат из себя великих знатоков... Ничего...!!! Мир тесен - пересечёмся...
(с) Петухоff AG

Авдеич
Конечно, пересечемся. Кто собирается на пострелялки, отстрелите, пожалуйста, этому мудаку муде, потому что все равно оне ему без надобности. Тока шоб звенеть.
Или можно не дожидаясь пейнтклуба, сразу как увидал - резко в торец. Шоба пока все кушают водку с пловом, он гад сидел задрамши харю горе и вытирал разбитое иблисче.
Пока надо распечатать фотку и попрактиковаться, чтобы движение было отработано и шло на чистом автомате. Дятловед? - В торец.

Toiletta
Авдеич, экий вы брутальный. Среди дятловедов, между прочим, попадаются женщины. С ними как быть? Если представить, допустим, что на курултай приехала Хельга, ей что, тоже в торец?
.....................................................................................................................................................
Истина где-то в одном месте

Авдеич
Хельга? В торец. Только это не Хельга, это вон гримированый дятловед гадит. С такой рожей не загримируешься. Такую рожу в три дня не обгадишь. Какая это, в пизду, Хельга? Хельга блядь секссимвол дятловедения, а не приемщица стеклотары с бодунища. Не может тетка круглосуточно протирать жопу в интернетах. У ней семья, ей мужуку борщ варить, чтобы не зопил и к другой не сбег.
Я этого хмыря сразу признал. В тыкву ему насовать как следует, чтобы добрым людям мозги не морочил.

Toiletta
Так себе секс-символ
.....................................................................................................................................................
Истина где-то в одном месте

Toiletta
Авдеич, как я не завидую Вашей жене. Хорошо, оставим женщин в покое. Но вот Юдин? Он ведь канонический лик (с) Маленькая разбойница или где? Канонизирован практически при жизни за сопричастность в связи с безвременной (хнык) кончиной прочих дятловцев. Ведь он (страшно подумать) Ленина видел! В смысле, Дятлова.
.....................................................................................................................................................
Истина где-то в одном месте

Нулевой космонавт
>>Так себе секс-символ
Ну, старик. Какие дятловеды, такой и символ.

Ветеран БеБеСи
Молоко на губах не обсохло ещё меня учить... Нюни свои подбери и посмотри фотографии трупов дятловцев.. Вы все убедитесь - замёрзшие ТАК НЕ ВЫГЛЯДЯТ...!!!
СИНЯКИ - КРОВОПОДТЁКИ..., причём прижизненные...!!! Получается - ИХ БИЛИ...!!! Кто..., за что...!? Одно мне известно ТОЧНО, там не обошлось без воздействия "ОШ"... Как - тоже не знаю...

Нулевой космонавт
>>Канонизирован в связи с безвременной кончиной остальных дятловцев.
Вот именно. Не навернись эти раздолбаи на ровном месте, не было бы никакого нимба/лика, к которому причислять.

Авдеич
Юдин? Темный типаж. Однозначно в торец. Только он Отпетушонков, а не Юдин. Я этого хмыря сразу приметил. Ну не может быть у Юдина такой невозможной рожи. Он ведь бывший походник, а не замполит. А там кто его знает. Только замполит может почуять жопой жопу, чтобы вовремя сказаться больным. Противно смотреть, как лебезят перед ним эти уроды. Ой, спросите у ЮЮ, уточните у ЮЮ. ЮЮ вертел их на хую. Он уже полтинник с гаком сказки сказывает. Вот почему Сорни-Най отмодерировала всех дятловцев, а он избежал? Уж не горный ли это тролль? Вот в чем вопрос! И прямо ентим вопросом ему в торец. То бишь в канонический лик.

Toiletta
Авдеич, у Вас хоть что-нибудь святое за душой вообще есть?...
Я недавно прочла рассказ, где наша добровольно-страховая медицина вдруг развилась до того, что стала оживлять человека по его ДНК. Фантастика, не спорю. Но мы с вами дятловеды или где?
Прогуливаетесь Вы этак не спеша по Екатеринбургу, и - навстречу Дятлов. Вы тоже первым делом будете у него спрашивать, клон это или не клон, тролль или не тролль?
.....................................................................................................................................................
Истина где-то в одном месте

Авдеич
Первым делом? А чего мне у него спрашивать? Дятлов? В торец.
Это из-за него, паразита, развелась такая канитель, что засрали все интернеты. Что сам угробился - его личное дело, туда ему и дорога, а он за собой еще 8 человек утянул. Чего вы тут из него ероя корчите? Нехер было останавливаться в гиблом месте. Доигрался хуй на скрипке. Холодной ночевки захотелось? Получи в торец! И по чайнику ему, и по ребрам. И все еще ДНК переломать паразиту, чтобы медицина в другой раз думала, кого восстанавливать.

Toiletta
Все, Авдеич, успокойтесь. Знаете что, давайте я вас лучше с Навигом познакомлю. В этом случае вы с вашим незамысловатым подходом действительно сможете принести неоценимую пользу общественности.
.....................................................................................................................................................
Истина где-то в одном месте

vlob
Жалко годовщина только прошла :(
Предлагаю на следующий год командировать Авдеича на шабаш дятловедов в УПИ в качестве модератора дискуссии.

Нулевой космонавт
Да... если кто и способен ныне раскрыть тайну гибели дятловцев, так это только Авдеич )))
>>Истина в одном месте
И в случае дятловцев я, кажется, знаю, в каком.

Авдеич
Истина где-то в жопе

Григорий Львович
Ви будете много смеяться, но Георгич-таки зассал ехать на Курултай.
"Так неожиданно... Планировали на июнь - уже и билеты куплены - дело за визой осталось... А тут - на тебе... Видать невесте приспичило..., как-бы к июню в роддом не отправилась...))) Но это же прекрасно...!!! Ничего, если уж не курултай.... так МАКС впереди...!!!"

Босиком без штанов

Окончание. Прошлая серия здесь.

Если бы они вышли к своему лабазу, где имелся запас еды и напиленных дров, трагедии бы, скорее всего, не случилось.

Материалы УД, т.I, листы 8-10
Протокол осмотра лабаза

2 марта 1959 г. Лагерь поисковой партии в Верхнем течении р. Ауспия. Прокурор-криминалист прокуратуры Свердловской области Иванов в присутствии начальника поисковой партии т. Масленникова и Слобцова Бориса Ефимовича составил в соответствии со ст. 78 УПК РСФСР настоящий протокол в следующем:
Сего числа в верховьях рек Ауспии, под перевалом на реку Лозьву обнаружен лабаз (склад продуктов) группы Дятлова. Лабаз расположен на месте ночевки группы, хорошо закрыт приготовленными дровами, обложен картоном, сосновыми лапами. У лабаза воткнуты в снег лыжи, одна пара, на носки лыж повешены рваные гетры
При раскопке лабаза обнаружено следующее количество продуктов:
1. Молоко сгущенное 2,5 кг.
2. Мясо консервы в банках 4 кг.
3. Сахар – 8 кг.
4. Масло сливочное – 4 кг.
5. Колбаса вареная – 4 кг.
6. Соль – 1,5 кг.
7. Кисель-компот - 3 кг.
8. Каша овсяная и гречневая 7,5 кг.
9. Какао 200 г.
10. Кофе - 200 г.
11. Чай - 200 г.
12. Корейка – 3 кг.
13. Сухое молоко – 1 кг.
14. Сахарный песок – 3 кг.
15. Сухари – 7 кг и лапши – 5 кг.
16. Кроме того обнаружено: мандолина, пара ботинок 41 размер, а в них ношенные носки, пара теплых ботинок, набор креплений, 2 батарейки, смонтированные с лампочкой для освещения
Со слов Блинова теплые ботинки принадлежат Дятлову.
Поскольку продукты не представляют интереса для расследования, они переданы начальнику партии т. Масленникову как аварийный запас. Вся тара из под продуктов, а также мандолина, 2 пары ботинок, носки и крепления изъяты.
Протокол прочитан, записан правильно.
Масленников (подпись) Слобцов (подпись)
Прокурор криминалист мл. советник юстиции Иванов (подпись)

Почему вместо лабаза, где их ждали запас продуктов и заготовленных дрова, дятловцы ломанулись туда, где не было ни того, ни другого, знают только дятловеды. Их, разумеется, сбил с панталыку НЛО, в крайнем случае, злобные ракитинские диверсанты. Все причины, которые могли ненароком бросить тень на опытность или моральные качества погибших, отвергались. Руководитель одной из поисковых групп Аксельрод, хорошо знавший дятловцев, осмотрев место трагедии, имел неосторожность предположить, что они и собирались двигать от палатки к лабазу, но банально промахнулись с ориентацией в условиях аварийной ситуации и ограниченной видимости. Возможно, дополнительной причиной ошибки выбора направления послужила нервозность отношений внутри группы. Психованный с криком ну вас нах подорвался, как ему казалось, в сторону лабаза, за ним увязались его сторонники, а за ними - да стой ты, бля - рванули остальные. В пользу беспокойного оставления палатки говорят потерянные вещи. Возможно, решение жечь костер в лесу и откапывать вещи утром было принято не рядом с палаткой, а когда психанувших догнали, поговорили и пришли к консенсусу - ладно, хуй с вами. Лес-то вон он, уже рядом. Добравшись до леса, потратили энное время (и ресурсы организма) на поиски вожделенного лабаза. Места похожи, особенно ночью. Когда поняли, что промахнулись, успокоившийся было конфликт вспыхнул с новой силой. Вместо выживания и взаимопомощи началось выяснение отношений. На это указывает разделение группы. Если бы они действовали согласованно, они бы выжили. В крайнем случае, замерзли в одном месте, у одного костра, прижавшись в кучку и согревая друг друга. А так двое погибли там, трое сям, четверо вообще хуй знает где. Но образ дятловцев в передовом сознании масс уже начал приобретать глянец на манер пионеров-героев и даже местами бронзоветь. Значит, видимо, тов. Аксельрод Моисей Абрамович, беспартийный, 1932 года рождения, проживающий по адресу ул.Розы Люксембург, д.6, кв.2 уделяет мало внимания политико-воспитательной работе над собой, если позволяет такие незрелые допущения. Спортсмены-комсомольцы-просто красавцы не имеют права на технические ошибки. С ним провели разъяснительную беседу, и он сделался ярым сторонником лавины, хотя раньше говорил про нее - какая чушь. Не говоря уже о каких-то конфликтах в коллективе, кроме единственно соцсоревнования как диалектико-материалистической формы борьбы хорошего с лучшим. "Сделали черное дело случай злой и мороз", как поется в какой-то самопальной песне, никакой по своим песенным качествам, зато идейно верной. Короче, во всем виновата непреодолимая стихийная сила и отдельные недостатки тов.Дятлова как руководителя. Которые бы он вскорости, ясен пень, успешно в себе преодолел, если б не окочурился за компанию с остальными.